Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Вообще странно, что люди тонут.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее за**ались потом красить!

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...".
Ванечка 5 лет.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.
Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?

В метро барышня пишет письмо.
Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".
И тема письма. "Rе: логотип".

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пи**ануть.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пи**рас?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

- Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?!!
- Мне звонила ваша бабушка.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
- Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Всe, отстань, мне некогда.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...

Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных Жигулях едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?


- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- С*ка.


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!!
Мужик:
- Е**т ее сейчас!