Анекдоты, шутки, прибаутки

[P@vlik]

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".
- Свободная касса!!!

- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

- Девушка, а вы наверное велосипедистка?
- Почему?!
- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом...

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Она для тебя до свадьбы готова "из кожи вон вылезти"...
Это характерно для всех ползающих, шипящих и кусающих...

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, тр#хаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?!

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!".

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...
Первая уже имеется!

В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей - и активируйте их!

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".

- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в фермере обворовал...

- Чёй-то ты вся в шрамах?
- Чешусь я так...

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня тр#хнул!
- Это был несчастный случай.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу тр#хаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа За#бал"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Mля, заманили баннерами, сссUки!

В аське.
Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня...
Он: - Прости, но кроме "Kуй" ничего не придумываеццо...
Она: - И не поспоришь...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А Kуй не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!