Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.

Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

- Мама, мы с Леной поженимся...
- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...

- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...

- Как бы так послать на*уй, чтобы не обидеть?
- Иди на*уй! Не обижайся...

Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов".
Чувствую, пропущена запятая...

Это не я такая. Это вы у*баны.

С Ув.,
Жизнь

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты иблан...

Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!
А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тр*хать трудно.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить му*аков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки - и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...

- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!
- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!

- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
- Эээ, не понял...
- На йух полетишь отсюдова!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, мля...

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.