Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Гитлер сказал - погром и вся Европа за три месяца полюбила Гитлера.
В Москве сказали погромам - ша, и где теперь этот Гитлер?

Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.

- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурeнкой называют!

- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...

- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

- Ну что, с*чка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...


Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.

Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yеs, оf соursе, sir!
Мужик, тыча пальцем:
- Джерри капут!

Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е**ться!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...
Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за**ался...
Голос с неба :
- Лопату отдай!