- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты с*ка, каких не бывает".
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.
Ты - никто.
- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Древовидный вид