Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название "Мир".

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.

Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.

Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за хе*ня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

- С понедельника я в отпуске.
- Но ты же придeшь на работу?
- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всe.

- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

Муж - жене, сидящей на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы*бываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как ж е тогда отделять одну неделю от другой?!

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.