На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
У страха глаза велики. У запора - ещё больше.
Талия есть... но с возрастом её труднее измерить...
За сутки выпала годовая норма месячных...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин... Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию!
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт.
Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Надпись на стене рая: "Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до р.х.".
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот, его... Только задом наперёд!
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы?
Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
"...когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!".
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими сиськами...
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи?
- Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов...
- Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!
__________________
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
ПРОДАЕТСЯ!
Упряжка ездовых собак.
(4x2), цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "Сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2011. Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно пожрать и похудеть.
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?..
Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
Если здоровый человек примет лекарство от склероза - то он ничего не сможет забыть.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке - то готова...
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать.
Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...
- У моего мужа мания ничтожества...
Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и всё!".
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.
- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
- Иногда мне хочется ему просто въе*ать!
- Ага, и мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало такими тоооненькими ломтиками...
- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!
Встречался с Олей - расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной - расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей - расстались, вышла замуж...
Что ж, млять - вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?!!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
"Жизнь - игра, но с классной графикой".
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зря зубы заговаривать-то?
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу
Заезжает мужик в автосервис и говорит механам: мужики, у меня защита картера отлетела, вы мне её сваркой приварите сейчас, а я дома, намертво проволокой примотаю!
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
Сам себя не похвалишь - как оплёваный стоишь...
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший Владимир пообещал отомстить за брата.
Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.
Так москвичи и заполучили статую Петра I.
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы тр*хаетесь в разных комнатах!
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!!!...
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!!!
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...
Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
