ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения… но так ведь на то они и форумы!
— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае.али, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае.али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае.али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех на.бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе. (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Если женщина не капризничает - значит, она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
В детстве и трава зеленее, и пиз*юли мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИЗ*ЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.
Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Мля, эти тоже воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...
- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся куйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только млять мне...
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Взято где то на просторах иннета. Женщины о себе.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения;
Я не пью - я дегустирую;
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения;
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела;
Я не забываю - я не засоряю свою память не нужной информацией;
Я не лгу - я веду себя дипломатично;
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно;
Я не люблю сплетен - я выслушиваю мнения;
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности;
Я не изменяю -я меняю обстановку;
Я не красива - я чертовски мила;
Я знаю себе цену, но ни разу её не называла,
Я не вру-я хорошо сочиняю;
Я вам не хамлю - я просто использую длинные слова;
Я над вами не издеваюсь - я вас изучаю;
Я вас не игнорирую - просто вы мало значимы;
Я не упряма - я последовательна;
Я не кричу - я убедительно излагаю........
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках..
- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
-В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
-По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
У моего друга есть ковёр самолет,уже 2 девушки на нём залетели
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите.
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
Мама спросила, почему я третий день не сплю. Чтобы не спалиться, я сказал, что просто разучился лежать.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, с*ка!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!
Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.
Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Каким бы х*й не казался - жопа всё равно больше!
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.
Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".
(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.
Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.
Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.
- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.
- Ну так лифты мыл...
- Так долго?!
- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
