Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том - куда потом отдыхать ездить?
Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Вчера ходил в сауну! Про*бал кучу денег!
Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за животное "сам"?
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... сЦуку...
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь - технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты млять не поверишь...
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Новая акция Армани:
- Купи платье из новой коллекции и огреби от мужа по иПальничку!
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сЦука оказалась...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
У меня мобила на андроиде, скачал на нее приложение на маркете PSRadio.ru и слушаю через блютуз те радиостанции которых у нас нет в городе. Ехал с ним играла радиостанция Чеснок-Позитифф с ненармотивной лексикой он был в шоке. После долго искал волну на своем Алпайне. Но так и не поймал, посоветовал купить майфун как у меня, т.к. в шутку сказал что в ней встроен спутниковый FM-адаптер и ловит волну как домашняя антена тарелка. Так он потом пол города объехал в поисках этого адаптера, но везде пожимали плечами мол впервые слышат)
__________________
Не важно какого цвета ваша Приора, если она серебристая!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич":- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. Армянин:- тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:- Виталий. Армянин:- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин:- Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл*, Виталик!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого х*ра для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пи*датые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Млядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, знач все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пид*рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий Х*й, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щамля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да е.@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на.@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу на.@й!!!
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
__________________
Последний раз редактировалось vlixup; 01.04.2012 в 06:01.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".
Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!
Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да е*ал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, мля...
-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
-????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала нам вслух какую-то фантастику про космос...
Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
