Стянул из паутины:
Фразы которые не стоит говорить девушке в постели:
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию.
8. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
9. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
По поводу последней фразы спорно, а вот остальные точно могут досуг испортить.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Так и быть, поделюсь с вами ещё одной журналистской байкой из реальной жизни. Так вот, некоторые газеты в подписи под материалом указывают полностью фамилию и имя автора, к примеру, Иван Иванов. А есть такие газеты, которым вполне хватает подписи И.Иванов.
Именно в такой газете работала молодая журналистка Евгения с вполне заурядной фамилией (Петрова, Сидорова и т.д.). Но потом угораздило эту девушку выйти замуж. И всё бы было хорошо если бы не её новая фамилия – Банная. А теперь включите воображение и представьте, КАК выглядела её подпись под статьей!
Правильно! Е.Банная…
З.Ы. Самое смешное в том, что одна такая подпись увидела свет! После этого милая девушка, Евгения Банная впредь подписывала свои статьи как раньше, девичьей фамилией.
Добавлено через 3 минуты А я уже не девушка…
Мой прикол случился пару месяцев назад на работе. Я работаю оператором в call центре одного крупного банка. У нас в основном трудятся милые, симпатичные девушки – на весь отдел всего два парня, и один из них я. Так вот, где-то в середине рабочего дня звонит мне какой-то джентльмен, задает вопрос, я на него отвечаю, тут он говорит:
- Пожалуйста, подождите минутку, тут мой коллега интересуется похожим вопросом. Давайте я его вам дам.
Я не возражаю, трубка переходит к коллеге звонящего. Из неё раздается:
- Здравствуйте девушка! (и тишина)
Я немного под@хуел, замешкался, даже икнул по-моему от удивления. Тут я, совершенно машинально отвечаю хриплым, прокуренным басом:
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Был в Дагестане... Захотелось Дарвина почитать...
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всeм давала правильные советы... и достала.
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей мамой...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Парадокс млять: кинул палочку - а получилось две полосочки...
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр*хаешься.
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Лучше пузо от пива, чем от святого духа...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х*й потому что готовить них*я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.
- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!
Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е*анутые.
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных до*уя...
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Гражданский долг - это когда в стране пи*дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи*дец, то страна тут не причем.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- И кто придумал это 8 марта, блин?!!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Они торговали цветами.
- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
Жизнь учит:
Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно е*ущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...
- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: *баться или вы*бываться.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Если все заранее предвидеть - то и с места не двинешься.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Иногда кажется, что на товарах нашего производства надо писать "Россия. Сделано на отъ*бись"!
Реклама кофе Якобс откровенно говорит о том, что этот кофе человек может пить только на шару...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
SМS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
А вот "очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.
Жена моего врага - мой друг и мститель.
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ё*нет зима!
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
Метод кнута и кляпа.
Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.
- Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... СЦуки!..
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х*й.
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! мля... *би так!
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ...
- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на х*й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х*й вы там и были посланы...
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто млядина ё**ная?!!
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё х*й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
- Это картошка фри?
- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
- Так ты парень?!!
- А ты что, подрочить успел не разобравшись...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её п*дару написать...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!
погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли
А вот при товарище Сталине краник называли х**)))
Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!
бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...
мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!
Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако
мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))
мать вообще заснула со скуки.
Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил
))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!
ха...врач пристроился сзади к медсестре))
Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))
По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...
Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает
медсестра ему шею кажись свернула! =))))
медсестра ребенку руку жмет!!
*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"
))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!
ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!
Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!!
а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."
у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.
Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))
А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))
Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))
Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))
да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))
Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.
Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...
И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))
НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....
а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!
А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........
Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))
У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...
девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))
Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись...
Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.
И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ
у врача такое лицо жесткого садиста...
Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику
У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.
Он присматривается какой орган лучше отрезать.
Докторишка-то из Гестапо походу.
Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...
Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!
ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить... бедное дите! (((
ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))
Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?
Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))
Не скорее врачу трубка нужна, да и не врач это, а боцман какой-то.
Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?
Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))
Бабулю и кота жалко.
Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))
а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал... всеивание что ли помогло... вырасти и встать на задние лапы... всеивание сделает из кота человека...
это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.
Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.
вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..
им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!
точно, надо перейти на такую диету! =)
Кот пялится на грудь!
да тут все пяляться на титьки!
девочка на Пушкина похожа)))
а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!
опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))
в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????
Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!
а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)
Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю
Художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца
Мама ребенку фак показывает =(
Со словами: "фиг тебе, сначала кот"
а где кот?!(((
кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))
малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!
Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.
"Гиви,сними парик!"
Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.
А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!
"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить
"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"
Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то..
Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...
надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!
- Когда у него появятся зубы?!
- Когда появятся, то мамка узнает первой!..
HAPPY END
А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.
офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...
Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))
Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект. Велкам на удафф.ком и прочих ресурсах для падонкаф. Зачод)))
все, ПОСЕВ))
Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж...
а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!
Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."
всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))
ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве??? ))
Версия 2.0, для тех, кто в танке! Подробная инструкция!
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N64.19,178 E74.25,610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
Комбинированный вид
