Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали однокуйственными...
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Тр*хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум б*ядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушко:
- Мля, выходи за меня!!!!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься??
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!
- Чем отличаются геи от пид*расов?
- У геев палки волосатые, а у пид*расов полосатые!
Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан".
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!
Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "х*й".
Сразу видно - Израиль!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр*хать резиновую бабу резиновым членом...
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Поймали иПанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!
Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Идёт прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Добавлено через 6 минут
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут
Комбинированный вид
