Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут
А чо ещё на свадьбе делать кроме как жрать и бухать? Тока если исчо махач затеять. Ну тогда хоть свадьба запомнится.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Случай из жизни! Думаю в юморе ему и место! Ржом всем поселком!
Прислали к нам, в село, молодого начальника ОВД из города. Полицмены теперь в чистой, наглаженной форме, патрули в броне и т.д. В общем дисциплину налаживать стал! ДПС шуршит, все в поту! Через неделю такой дисциплины приехали сотрудники УСБ (или как оно там) и по полной программе оттянули начальника за всякие мелочи, прилюдно заставили содрать тонировку с его БМВ, затем оштрафовали за просроченные "Транзитки" и сделали выговоры за всякую мелочь!
Рядовые сотрудники тонированные, а начальника, как кота, носом натыкали :-)
Вот и навел порядок в ОВД! Сдали подчиненные с потрохами)))
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
До начала лета осталось 273 дня. АХАХАХАХХАХА.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не киз..и!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Жил-был дервиш и было у него два петушка - черный и белый. И вот выросли петушки и пришла пора рубить кому-то из них голову. Задумался дервиш - кому первому рубить? Черному или Белому?
Отрубишь белому - Черный скучать будет, отрубишь Черному первому - Белый скучать будет. Думал дервиш, думал, да так ничего и не придумал.. Решил идти к мудрецу за советом. Да только совет мудрец задаром не дает.
Накопил дервиш денег, пришел к мудрецу, рассказал про свою беду. Взял мудрец деньги и попросил три дня и три ночи на раздумья.
И вот прошли три дня и три ночи и пришел дервиш к мудрецу. А тот ему и говорит:
- Руби голову Белому!!
Дервиш спрашивает:
- А как же Черный петушок? Он же скучать будет?
Мудрец:
- Ну и х*й с ним, пусть скучает.............. )))))
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на куй - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...
Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е**ться".
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
- Да я тя ща так вырублю, сЦука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
... В общем бригада врачей готовила пациента к операции на сердце ...
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Если долго-долго-долгоо...
Если долго-долго-долгоо...
Значит, парень - молодец!
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если Вас грабят у банкомата ..
Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не
сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например,
вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию
и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи,
как будто "застряли".
Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают.
)))))
Комбинированный вид
