Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021, 2023,2025 gold football orakul 2024,2026
8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): (цензура)!
8-30
Я: (цензура), где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): (цензура)!
9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: (цензура), надо смазать.
9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): (цензура)...
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, (цензура), другое дело
9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): (цензура)... (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.
12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: (цензура), может не надо?
Всё: Надо!
12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, (цензура)!
12-20
Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, (цензура)
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, (цензура)!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!
12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай
17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай
21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, (цензура)!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?
22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, (цензура)! Пока, парни!
00-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, (цензура)!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!
2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): "... Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном..."
Все(во весь голос и мимо денег): "... АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ..."
4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да (цензура) твой свампер!
5-00
Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Сегодня я на улице копошился, порядки наводил. Неподалёку бегали тинейджеры лет 12-14, игрались чего-то. Одна девчонка как заорёт на пацана, я аж подпрыгнул: "Ты, с-с-с-сука!!!" А он ей спокойно: "Я не сука, я - кобель! Хочешь, ротиком проверь..."
Не знаю, в наше время такого прикола не было...
__________________ Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.
Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.
Тож видел этот прикол на ютубе. Фраза мужика звучит довольно двусмысленно.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъ**ись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.
- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...
Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.
Как делают женщины: "Все! Не звони мне больше!".
И сидят ждут.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все!
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию".
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели?
- А..
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошeл ты!
- Обидно.
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Из русских получаются плохие рабы.
- Почему?
- Все из-за их гребаного языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нем возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное. Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несет, получает монетку, и никаких вопросов. Или висит знак - "Направо поворот запрещен", и ему просто в голову не придет даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо. У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан". То есть их язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный. Он допускает возможность одновременного существования различных (причем, ничем не ограниченных) вариантов развития событий. Висит знак "Направо поворот запрещен"... для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернет. Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему одну монетку?", "Зачем нужны эти камни?", "Как отнести камень домой и получить монетку?", "Зачем вообще таскать камни?". Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И все-равно результат будет временный.
- Получается русские для нас бесполезны и даже представляют опасность?
- Да. Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно изменить их язык, сделать его примитивным. Но это задача на столетия. А сейчас, для того, чтобы снять угрозу с их стороны, ослабить, лишить их развития, есть другие способы воздействия. В основном используя их характер, который опять же определяется их языком. Но об этом в следующий раз.
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!
__________________ [/URL]
Ищите меня на АРК "Южная столица" 27,015 МГц (FM) или в "пятнашке" 27,135 МГц..позывной "Динамо"
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Гитлер сказал - погром и вся Европа за три месяца полюбила Гитлера.
В Москве сказали погромам - ша, и где теперь этот Гитлер?
Мы и не подозревали, что все 23 года под землей шахтеры Донецка и Луганска собирали "Грады", "Ураганы", "Буратины" и "калаши".
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.
- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурeнкой называют!
- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
- Ну что, с*чка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...
Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.
Приезжает мужик в Штаты, поселяется в захудалом мотеле, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - дохлая мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а с английским... ну, как обычно. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yеs, оf соursе, sir!
Мужик, тыча пальцем:
- Джерри капут!
Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е**ться!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...
Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за**ался...
Голос с неба :
- Лопату отдай!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
))
[/URL]
Комбинированный вид
