Приезжает Пётр I из Европы и говорит:
- Бояре! был я я в Европе и видел там диво такое: ты с женщиной спишь,
а у нее детей после этого не бывает! Называется "презерватив"!
Бояре дружно:
- Ураааааааа!!! вези презерватив!!!
- Но еще, бояре, видел я другое диво! Водка 40-нрадусная, ты ее пьешь,
а на утро голова не болит!!! Коньяк называется!
Бояре дружно:
- Урааааааааааа!!! вези коньяк!!!
- Но денег у нас в казне мало, хватит только на что-то одно, коньяк
или презерватив?!
Бояре чуть было не передрались, пока спорили... и тут Пётр:
- А еще в Европе есть такая вещь: голосование.....
- Правильно!!! всю жизнь голым совали, и дальше будем голым совать, вези коньяк!!!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Подключитесь к тарифному плану "Дятел", и каждые 5 минут вашему начальнику будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Ирландец в кассах Аэрофлота.
- Please, one ticket to Dublin (плиз, ван тикет ту даблин)
- Куда, блин?
- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish? (пис диш)
- Да нет, я правда знаю!!!
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Не болтайте по мобильному телефону, если Вы едете за рулём в нетрезвом состоянии на красный свет по встречной полосе и не пристёгнуты ремнём безопасности, особенно если перед этим чёрная кошка, перебегая Вам дорогу, разбила зеркало заднего вида пустым ведром!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Комбинированный вид
