Немного не в тему,но цепляет…
Лавровый лист
В одном большом-большом городе жила была девочка Маша.
Но все друзья и родные ласково звали ее Маняша за ее добрый характер, светлую улыбку и веселый нрав.
Маняша была уже совсем большой девочкой. Она бодро и уверенно шагала по жизни, делая полезные дела, даря людям хорошее настроение и тепло. И было у Маняши все, что нужно для счастья : уютный дом и любящий муж, две очаровательные дочурки, умницы и красавицы, интересная работа. Если ты улыбаешься судьбе, судьба улыбается тебе в ответ...
А на другом конце города жили родители Маняши, которых она очень любила.
И недалеко, вроде, жили мама с папой, только некогда было Маняше лишний раз заехать к ним в гости навестить или позвонить. Все какие-то дела да заботы, семья да работа...
"Вот доделаю отчет по работе, свожу дочек в зоопарк, довяжу мужу шарф... и съезжу к родителям..." - думала Маняша. Да все недосуг было...
И вот как-то вечером звонит ей отец по телефону и говорит :
- Доча, хочу сейчас заехать в гости к вам, навестить, соскучился я уже по тебе да по внучкам... Что привезти тебе, какой гостинчик ?
- Да, пап, ничего не надо, ты же знаешь, есть у нас все... Ну, разве что, может, заедешь по дороге купишь где-нибудь лавровый лист, я тут супчик затеяла, а лаврушка закончилась...
- Хорошо, доча, я скоро буду.
Приезжает отец к Маняше, а в руках у него большой пакет с лавровыми листочками.
- Ой, пап, да зачем же так много-то ? )
- Маняшенька, доченька, вот зашел в магазин за лавровым листом для тебя, а он такой свежий и ароматный...Не удержался я, купил целый пакет...Пусть будет, надолго тебе хватит...
Через пару месяцев отца не стало.
И вот прошло уже два года... Варит Маняша суп, достает лавровый листик из того пакета, да и пробежит слезинка по ее щеке. И такое непроходящее чувство вины в душе поднимается, кажется, что не додала чего-то близкому человеку, не долюбила... И так хочется позвонить, услышать родной голос, спросить, узнать, все-все рассказать...
А ведь совсем капельку надо для счастья нашим мамам и папам, бабушкам и дедушкам - чуточку внимания... Разве это так сложно, остановиться на 5 минут и позвонить тем, кто тебя любит...
ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ!!!
Заходим в автозапчасти с мелкой, пока я покупал лампочки для подсветки номера мелкая увидела задние стопы от Дэу Нексия Нью, говорит жене - Мама, Мама!!! Смотри УТЮГИ!!! Все продавцы взглянули на них и давай ржать! Реально - утюги
__________________
89261018712 Александр
Последний раз редактировалось А.Журавлёв; 15.11.2010 в 12:30.
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марс а"!
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?
HЕ - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, HЕ - не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пуанто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал! За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...
Купил мужик козу..Первый день доит, второй день доит- всё нормально.На третий день доит, доит-не получается.Пошел на приём к ветеринару, а тот и говорит:"Да,козёл конечно задроченный,но жить будет".
Итак, вы попали в программу ГАИ. Итак первый вопросик на пятьсот рублей. Почему ремень не пристегнут?
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долб**б !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Комбинированный вид
