Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый Лещенко...

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!

"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.

Бл*ди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...

Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Млядь, тебя ничем не удивишь!

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, водочка!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.

Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!

- Милая, ты меня любишь?
- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим в любовном порыве!

- МЛЯТЬ, ты какого х*я фотки выложил?! Мне родаки таких пи*дюлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!

- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно е*аться!



Русско-украинский падонкавский разгаворнег


В Бобруйск, жывотное - В Бердич╕в, тварюко.

Ужоснах! - Страхiттянах.

Гламурненько - Чарiвненько.

Генитально - Пiхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобi випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 балiв.

Баян - Трембiта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цьку╓те?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятцi.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допiчки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакалъ! - Робив повiки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчiсть пiхвяна.

Вписду! - Впiхву!

Оффтоп - Позатем.

КГ/АМ - Т╫/А╢ (творчiсть ╜iвно/афтар ╓банько).

Пшёл нах! - Йди, погуляй .

ПНХ – ХНП (Ходи На Пiсюн).

Ниипёт - Нетурбу╓.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментарi керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обрiзання