Если к власти приходит ж*па - то Конституция становится основной туалетной бумагой.
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".
В семье сапёра не говорят о петардах...
Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...
Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за х*ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х*й со своим спасибо, своих девать некуда!
Статус у знакомой: "Пи*дец, каждый месяц одно и то же...".
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?
- Ебурда...
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, млядь, жду пока ты позвонишь!
Молодожены, первая измена мужа, скандал.
- Ты говорил, что любишь только меня!
- Так и есть, дорогая!
- Ты вообще мне заливал, что однолюб!
- Это правда!
- Правда?! А чего ж ты.
- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также однойоб.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...
Чем ближе к берегу, тем солёней море.
Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...
Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.
До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Следящий за порядком получает больше если он не увидит..
Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи*дец!
- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи*дел в открытую.
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт...!
- Что является самым важным у мужчины,
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
Линейный вид
