Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Мужики, пока у вас хороший конец, плохой конец вам вряд ли светит.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Поцелуй - знак внимания перед выниманием.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутенок.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его иПанутым - но чувствую, что проблема не в нем...

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - иПанутая!!!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - за*бись.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012?
ДА МНЕ ПОкУЙ!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк".

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.

А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пи*да ржавая глохнет, хоть тресни!

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она оКуеет, когда проснется...".