Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом отделении он лежал счастливым.