3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет бл*ть, это вы не туда попали!
У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…
Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (с подозрением):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонут.
Русские дети в штате Невада решили приколоться и запустили в свою школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя...
и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!
Древовидный вид