Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Добавлено через 1 минуту
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Добавлено через 10 минут
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью.
-Что случилось, дорогой?- спросонья недовольно вопрошает первая леди.
-Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит:"А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме... А Я НЕ ГОТОВ!!!!"
Выходят соседи из дома и видят мужик во дворе ставит сигналку на запорожец.
Они ему:
- Ты чо, Михалыч, да кому твой запор нужен?
- Это ваши машины угоняют, а в мой запорожец срать залазят!
Преамбула. Летом купил квартиру и почти до НГ делался ремонт(не мной). Т.е. грохот, шум и т.д.(но в положенное время). Соседи по площадке - бабушки-дедушки. На остальных этажах не знаю. Я на пятом. Переехал 31 декабря.
Амбула. В субботу выхожу из квартиры и вижу пацана лет 5 возле двери где бабушка с дедушкой живут. Мелькает мысль - внука привезли. Но странно, он просто возле двери стоит. Пацан подходит ко мне и с прищуром так спрашивает(далее диалог. сленг и манера общения сохранены. напомню ему 5-6 лет)
-Это ты чтоль тут живёшь?
-Ну я
-А то тут козёл какой-то ремонт делал...
-
-А я над тобой на 7-м живу. А ты чё не открываешь когда я тебе стучу, а?
Я в лёгком шоке. Вызываю лифт. Спускаемся.
-Слыш, а ты не видел кто мне в мусоропровод на этаже нассал? Не ты?
- не я.
-А то смотри, я ведь узнаю.
Выходим из подъезда. Стоят два парня лет по 25 или чуть меньше. По виду - гопота. О чём-то общаются. Этот шкет им в пупок реально дышит. Подходит к ним и вещает, задрав голову вверх
-Слыш, это ты нассал у меня на этаже?
теперь уже парни и смотрят откуда это их так начинают опускать.
-Ты смотри, а то я тебя найду.
Один смотрит на второго и понимает, что так очко у него не сжималось очень давно.
-Ну так чё, ты ссал?
Он ему что-то отвечает, типа нет. Я в это время скидываю с машины снег и интересуюсь чей это такой киндер.
-Погоди. говорит мне парень. пусть малой вещает.
-Я говорю киндер чей такой?
Тут парни врубаясь и отходя от лёгкого шока поворачиваются ко мне
-Так это не твой чтоль?
-Не, не мой
А киндер продолжает нападая на второго
-Или это ты нассал в мой мусоропровод?
Что-то говорить уже не можем - тупо ржом.
Подходит третий парень(друг этих) с бутылкой
-Ну чё, где пить будем? Прям тут?
-Погоди. отвечает один из двух парней. Видишь(показывая пальцем вниз), тёрки у нас. Ща нам *изды дадут.
Киндер переключаясь на третьего. Ещё суровее
-Ты чтоль нассал? Смотри у меня. Найду ведь.
Все лежим.
Приезжаю домой. Рассказываю историю маме(она периодически приезжала контролировать ремонт пока был в командировке).
-Ко мне тоже приходил. Спусти меня в лифте. Я ему говорю, не спусти, а спустите и пожалуйста надо говорить.
-Ну ты спустишь или нет?
Выходит дедушка сосед. Мама спрашивает. Это что?
-Да сосед с 7-го. Постоянно приходит, чтоб я вместе с ним на лифте спустился.
-
Мама обращаясь к киндеру.
-У тебя папа кто?
-Ну ты спустишь меня на лифте или нет?
P.S. папа таксист. На 7-м и 6-м этажах видно всех достал и его не спускают в лифте. До 5-го он значит спуститься может... А лифт у нас такой, что может хоть без груза ехать, т.е. вес парня не при чём. Извините, но читать об этом не так интереснее как слушать. Парень, глаголь ещё!
__________________
ВАЗ 2105~3 000 км, ВАЗ 2107~3 000 км, ВАЗ 2199~20 000 км, ВАЗ 2106~20 000 км, ВАЗ 21124~112 000 км, Приора хетчбек...
хотелось бы уметь передавать через wi-fi объятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и ремня горячего.
горячего ремня особенно.
- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
- Не туда смотрите.
- А куда?
- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
- Чем?!
- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
- Я хочу нормальное масло.
- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
- Где хорошее финское масло? "Валио" где?
- Вам в рифму ответить?
- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
- Вы гей?
- Ела!
- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
- Я не гей!
- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
- Это оскорбление!
- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
- Не ты, а вы!
- Беременный, что-ли?
- Дайте жалобную книгу!!!
- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
- Позовите директора! Где директор?
- У нас не директор.
- А кто?!
- Вы еврей?
- Нет!
- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
- Скоро будет.
- Когда?!
- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
- Ну вас черту. Пойду я.
- Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
- Что это?
- Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!
__________________ Жизнь начинается с 10000 оборотов.И заканчивается после 402 метров.Жаль...
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021, 2023,2025 gold football orakul 2024
Было - нет?
- Владимир Владимирович! Обама опять санкции вводит, что отвечать?
- Отвечайте что хотите! Но, не забывайте, что "по херу" - пишется раздельно, а "черно**пый" - через "о"!
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п`зды. Было невкусно, но хватило всем.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет,а я опять прибавляю...Мужик выключает её,а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок...
[/URL]
Линейный вид
