Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[P@vlik]

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.



- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит"слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную х**ню, которую и сам едва ли понимаешь.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.


Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???


Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
- Деда, а ты в какой части служил?
- В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
- А где вы воевали?
- Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
- Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
- Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже...
- Дед, а как ты ранение получил?
- Ну я на вражеский дзот лег грудью
- А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
- Ой, да я может что и попутал, старый уже...
- Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
- 20.
- Тебе сейчас 60, как так вышло?
- Как вышло, как вышло - пшел на*уй, *ука!