Смоленская ячейка
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 25
|
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...
- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит"слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную х**ню, которую и сам едва ли понимаешь.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
- Деда, а ты в какой части служил?
- В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
- А где вы воевали?
- Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
- Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
- Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже...
- Дед, а как ты ранение получил?
- Ну я на вражеский дзот лег грудью
- А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
- Ой, да я может что и попутал, старый уже...
- Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
- 20.
- Тебе сейчас 60, как так вышло?
- Как вышло, как вышло - пшел на*уй, *ука!
__________________

- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
|