Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью
смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
длинная портянка анекдотов, местами баяны но смешно ....
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.
Еврейская мама кричит из окна:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
Жизнь заставляет крутиться. Купил гараж, оформил на любовницу, сдаю в аренду теще.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.
Мой коварный план, имеющий целью покорение мира, рухнул на начальном этапе – проснуться в полвосьмого.
Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.
- Давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, начнем уважать женщин, прекратим воровать!..
- А не потеряем ли мы себя как нацию?
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Одна из женщин игриво произносит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся и отвечает:
- Больше похоже на гербарий!
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
Решила после шести не есть... Пойду попью борща.
Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.
У жены сильная ангина. Так её жалко! По глазам вижу - хочет поскандалить, а голоса нет.
Прочел, что по статистике, в среднем у мужчины происходит до 92-х половых актов за год. Получается, что грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил несколько месяцев...
«Идти ли к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.
Имея психологическое образование и научную степень по вопросам конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор против самых убедительных аргументов можно закончить в свою пользу фразой "жопе слово не давали".
Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Заголовок: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Сахалин.
- Ты считаешь, это вина президента, что экономика разваливается?
- А ты считаешь - это его заслуга?
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Муж просто достал меня своим безграмотным сексом, а научить его не могу, чтобы не спалиться...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Самая распространенная надпись на заборах – слово «мир». Но с тремя ошибками.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Кто у меня за спиной?
- Парень молодой.
- Что молодой, - чувствую... А симпатичный?
- Официант! Вы мне вино мутное налили.
- Ошибаетесь! Вино отличное! Это просто стакан грязный.
Холодает. На свежем снегу появляются первые робкие детские варежки.
Всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью.
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось.
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ вернулись, в Москве бы тоже таких пробок не было!
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Молодожен лениво ковыряет макароны на завтрак. Молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же, как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий…
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.
Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы – проваливайте!
Основа любого большого богатства – честный труд. Множество людей должны долгое время добросовестно трудиться, чтобы кто-то потом украл результаты их труда.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с началом строительного сезона в Москве.
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей футболке и ешь мою картошку, у тебя еще сомнения есть?
Хамлю? – Да! Но вы же меня вдохновляете!
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна собой, как женщина.
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию ещё не звонил. Сразу вам - на НТВ.
Живу в Киеве, дочь оператора котельной. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, видимо учёл факт обнаружения мною ста рублей в кармане зимней куртки.
У нас сегодня на работе черная пятница. Всем пообещали скидки до 50% на зарплату!
- Помоги мне сидеть на диете – попросила жена у мужа моральной поддержки.
- Без проблем – ответил муж, и сожрал всю еду в холодильнике.
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
Для мужика важно не быть тряпкой, а набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
И зачем нас в детстве пугали – «От сладкого жопа слипнется!»? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
От внуков нет контрацептивов!
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Заработанных денег мне хватит до конца жизни, если умру сегодня в 15:00.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её существование от жены.
Выборы на Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника". Кто бы ни победил - люди проиграют.
- Я поклонница здорового питания!
- Настя, ты жрешь все подряд.
- А разве это не здорово??!
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть
Едут на мотоцикле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота снасильничаю.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул .- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо...????
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.
Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!????????????
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.
Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Запомните мужики, фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
на исповеди:
- батюшка, я блядь...
- о, дочь моя, это страшный грех!
- та не, батюшка, я, блядь, курю
Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
На суде.
Истица, вы утверждаете что вас обругали, какими словами?
Он меня словом на "Ща" обозвал.
Это каким же?
БлядиЩА!
Произошла эта история в далекие советские времена. После службы в армии Андрей женился, устроился на завод слесарем. Зарплата была небольшая всего сто тридцать рублей. Все деньги он приносил домой, и даже не оставалось на сигареты и на пиво.
Андрей придумал историю, чтобы оставлять себе на личные расходы. Приходит к жене с очередной зарплатой и говорит:
Дорогая понимаешь, у меня там не хватает двадцать рублей.
А куда ты их дел?
И стал Андрей рассказывать: ты понимаешь, когда я служил в армии, сломал машину Урал, и теперь военкомат будет вычитать у меня из зарплаты по двадцать рублей каждый месяц.
Прошло лет пять, у нас появился ребенок. Затраты конечно выросли и жена стала возмущаться на Андрея:
Сколько можно платить за эту машину, на эти деньги можно было уже новую купить. Завтра же идем в военкомат разбираться. Андрей побоялся признаться жене и решил, что на утро придумает как отмазаться.
Утром пошли. Зашли к военкому и жена начала ему высказывать свои возмущения. Военком оказался с юмором выслушал и попросил: Подождите, пожалуйста за дверью, а мы с вашим мужем пока переговорим.
Только закрылась дверь кабинета, военком говорит: Я со своей жены за восстановление корабля десять рублей беру, а ты целый двадцатник. Ради уважения я тебе выпишу справку на десять рублей. Тебе хватит на мелкие расходы.
Андрей выходит из кабинета, жена его спрашивает: Ну что там?
В ответ последовало: Ну что дотрепалась, еще десять рублей прибавили и отдал справку.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Комбинированный вид
