Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Идут два пингвина по льдине.
Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрин на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!, стесняюсь спросить.
у меня однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды,
которые нашли на столике, казлы...
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание.
Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
- Че унылый такой?
- Чуть ребенку утренник не сорвал.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Один я, как дурак: в маске крокодила!
Древовидный вид