У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Идут два пингвина по льдине.
Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрин на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!, стесняюсь спросить.
Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму?". Парень говорит "ты чё дура чтоли, она же горячая!"
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!
- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...
Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.
Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы ?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
Древовидный вид