Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- йЕПааааааать…
- Ну и чем?
- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!
- Некуй было лежачим притворяться...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Млять, Маша - не трогай меня!!!".
Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть куй!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и г#ндон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...
Ему не по#уй именно вы - ему по#уй вообще всьо!
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Ж#па".
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, Млять...
Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
А теперь о погоде в Украине:
- Днём на солнце +35;
- В тени - где-то $120 млрд.
- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, наКуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
- Лёха, ты свой трафик видел?
- Нет, а скока?
- 2,5 гига!!!!
- Мля, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных в интернете - так что мне делать?! На почту бегать, газетки читать?!!
- СЦУКА, ТЕБЕ ИНЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!
В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.
Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую куйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, млять - может задатки лидера?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
Только пpилёг, а уже заколачивают.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
Платье, туфли, тыква - всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал... Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал!
Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Женщина всегда хочет большой и любви...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
Является ли грехом посылка чертей на х*й?
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!
Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу.
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Она:
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нах#ра мне эта пучеглазая дура?!!
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
Беспечные подруги давно минувших дней
уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену успели подрасти,
такую ломят цену, что Господи прости.
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
