Анекдоты, шутки, прибаутки

[P@vlik]

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.

Кровоизлияние в пенис...

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке г..вна от примесей...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!...

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это больной дурак!!!...

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже...

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

[P@vlik]

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
- Может, её покормить пора?

- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

- Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле.
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна иПанутая, рельеф ужасный!".

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...

- Я там заблужусь!
- Посмотри карту...
- Посмотрела... Точно заблужусь!

- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом...
- Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!

- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!



- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

На мужском форуме.
- Мужики, а почему куй кривой?!
- Потому что пидза с поворотами...

Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

В третьей мировой войне бравые российские солдаты будут воевать против вооруженных транквилизаторами и смирительными рубашками роботов.

Она: Расскажи мне свою фантазию?
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб.
Она: А у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу, чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...



- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по иПальничку за пидзёж!

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

[P@vlik]

...хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

[GAMER]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[GAMER]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в ж.....у в.......бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его от тра...ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье по мощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. За лазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. За лазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или п...дарас?

[P@vlik]

GAMER, про медведя, аж всплакнул. )))

[P@vlik]

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! ... Но почему-то верю, что в деньгАх.

Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

[GAMER]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[GAMER]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак ...

[P@vlik]

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заипёт!