8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
31 декабря пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса невеста:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной они утратили смысл жизни.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
Ж#па - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру, всё потушил. Заходит в ванну, а она наполнена сгущёнкой. Пожарник жадно начинает её поедать. Доев до конца, видит на дне женщину и говорит:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да так, прыщи давлю...
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
ПРОДАЁТЬСЯ !!!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопроыильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
Просыпается Старик Хоттабыч утром. Вокруг - пустые бутылки, все буквально завалено. Он раз рукой по подбородку - нет бороды, провел по голове - и там ни волосочка. На всем теле ни одной волосинки. Заглядывает в трусы, выдергивает оттуда неведомо как оставшийся волос:
- Ну слава богу, на пиво осталось...
Абсолютного зла не существует. Каждое добро порождает своё зло для защиты себя от внешнего зла, порождённого другим добром для защиты себя... Поэтому не существует абсолютного добра, как медали с одной стороной.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!
- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
- Что чувствовали Жанна д'Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
- И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
- Даже нечего вспомнить... жили как кролики.
- Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Ярославович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!
68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.
После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox".
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Постишься?
- Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.
Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затр#хает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого тр#хать будет?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
