Интересное противоречие...
Знание-это сила! Сила есть-ума не надо
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку "Запрос баланса".
- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Килька в томате.
Штирлиц зашел в подъезд и почувствовал запах гари.
- Поттер, - догадался Штирлиц.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно"
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
— Organizm, что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!
Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает
На дворе трава,
на траве братва,
вся братва в дрова -
у братвы трава...(с)
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде...
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
-В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
-В Институт Склифосовского.
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- о!-это ж курица
- дурак-это хавается
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник... И окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
"Летят у-утки!"- драка в больничной палате.
- Где работает ваш муж ?
- В крематории.
- А чем он там занимается ?
- ЖЖОТ !!!
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
-Что будешь пить-спирт или водку?
-Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!
Когда у мужчины не все дома, он приводит домой женщину.
Водка в бутылке:
0.1л - демо; 0.25л - триал версия; 0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
- Что за дикие звуки?
- Да это Честор любит Читос!
Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл, значит,видит -лиса лежит, бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее это самое, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им Vip экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать,
замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность
третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей
крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не
красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она
так научилась.
Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска.
Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> -
но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 12.03.2010 в 21:35.
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня тр..хнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?
Человек, оставивший свои деньги наследникам, не проявляет никакого милосердия.
У него просто нет другого выхода.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Мля, диджей г..вно!!!
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Брат учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
З#лупа! Ты на свой ник посмотри!
В рекламе сока после слов "Вот так девочка у нас - настоящий..." - в голову лезет куча рифм, оканчивающихся на "... ас" - но ананас в их число явно не входит.
Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще чего-либо женского рода...
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе - заснул, не исполнив своего супружеского долга...
Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?!
- Нет, я всё понял - только не помню, зачем я в чернильницу куй засовывал...
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
