Ответ: ЮМОР :Какие мы глазами противополжного пола и на оборот :)
Цитата:
Сообщение от Дружище!
Я вот заметил что девушкам нравится когда мужик больше молчалив,нежели разговорчив!Это так?
да не всегда-тут в одном случае, когда девушек большенство то да- а меньшенство то не всегда)))...мне так кажется,,,или я ваще нифигушки не понимаю в женской логике)
Ответ: ЮМОР :Какие мы глазами противополжного пола и на оборот :)
Женское мнение=)
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
13. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
14. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
15. В магазин ходит мужчина.
16. Потому что он сильный и умный.
17. А мы красивые и хитрые.
18. Сосиска - друг человека.
19. В крайнем случае, яичница.
20. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9
а вот собственно, мужское...=)
Ну п.1 неверный!
Значит п.2 тоже, так как ссылается на п.1... а, как известно, из лжи следует все что угодно.
В п.3 - п.6 слова сапоги, сумки и косметика нужно заменить на слова пиво, носки и одежда. К последним двум необходимо добавить "равномерно распределенные по квартире для быстрого поиска".
Аналогично, п.8 неверный, то есть Женской логики не существует (п.7 тоже неверный).
Также по п.11 видно, что п.9 и п.10 неверны, потому что п.11 ссылается на неправильный п.1..
В п.12 причина заменена следствием: Мужчина сделан, чтобы делать то, что он хочет. А следствие: он хочет много денег. поэтому зарабатывает.
П.13 надо немного подкорректировать, чтобы он был верный: "...а также ублажать ВСЕ ЖЕЛАНИЯ мужчины", то есть п.14 можно выкинуть за ненадобностью.
П.15 неверный так, как из скорректированного правильного п.12 следует обратное.
П.16 верный! но нужно выкинуть слова "потому что".
П.17 следует из того, что мужчина выбрал Вас, в качестве своей девушки
П.18 и 19 некорректны, так как получается что мужчина - не человек, а это не так
П.20 верный, за исключением ссылки на неправильный п.9..
Вот в общем-то и все
Ответ: Какие мы глазами противополжного пола и на оборот :)
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Ответ: ЮМОР :Какие мы глазами противополжного пола и на оборот :)
Я всегда имею что сказать поэтому с девушками редко когда молчу(никогда)!А когда она с подружками,я в основном тупо стою,молчу.....Знач правильно делаю!)))
Еще вопрос:Девушкам нравится когда парень идет на компромисс?Или вы любите чтоб МУЖИК был МУЖИКОМ!Как сказал так и будет!
Наташ,большое спасибо за участие!
Ответ: ЮМОР :Какие мы глазами противополжного пола и на оборот :)
Женские журналы глазами мужчины :-))
"Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не «старой стервой», и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра это машины, а не «хрень с моторчиком», и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми."
Линейный вид
