- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В честь многих известных людей названы марки водки. Напр. "Путинка".
"Горбачев", "Жириновский" и др. Мне тут сказали, что даже виски "White
Horse" - в честь Ксюши Собчак.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Добавлено через 6 минут Эротические СМС
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Любовные игры
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Рождественский вечер в Англии.
У камина два старых джентльмена под пледами.
1-й Хороший праздник рождество.
2-й Дааа, но секс лучше.
1-й Дааа, но рождество чаще.
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
......
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
.........
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
.........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Когда девушка в Индии согласна,
красная точка на лбу становится зеленой.
Добавлено через 3 минуты
приходит мужик в салон тату сделать. у его спрашивают:
- что будем бить?
- мне ТАНК на всю спину!
проходит 20 минут, мастер говорит:
- готово!
- так быстро?
- да ладно чё там , всего 4 буквы
Добавлено через 5 минут
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
Добавлено через 12 минут
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
Добавлено через 39 секунд
Армянский смайлик :-------------------------)
Добавлено через 16 минут
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Добавлено через 35 минут
Ого, - сказал гинеколог.
- Ого, ого, ого...- отозвалось эхо
Приехал сын с молодой женой в
деревню к родителям. А в хате
одна комната. Молодым
естественно секс надо. Вот сын отцу
и говорит: Батя, я как ляжем скажу
- Батя, по коням!. Ты сразу
приступай, в одном ритме не так
слышно будет". Ночь. Сын: Батя, по
коням! ...(сделали дело). проходит
15 минут, сын опять: Батя по
коням! Батя кряхтя сделал дело.
Проходит полчаса. Сын: Батя по
коням! .. Батя: ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А
Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики"
.........
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней
...........
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
..........
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги
.........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е**т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох**ло!!!
Добавлено через 1 час 7 минут
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
)
Линейный вид
