Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Глаза - бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя е#ёт?"
Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!
Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заипали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!
Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!".
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка...
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Народная примета.
Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь млядь - значит, это восходящая телезвезда.
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку- то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "ЗаиПаааааааалииии!!!".
- ПиТарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, млядь, жрать охота!
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.
Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?
1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.
2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема епли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта.
3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу.
4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть.
5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности.
6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз.
7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней.
8) Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует.
9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам.
10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры.
Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости?
Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь.
Как излечить болезнь?
Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий:
Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным.
Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.
В 1985 году Горбачев подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное время"….
Как обратиться к сотруднику ГИБДД…
- "Господин полицейский"?... Ну, если он господин…., то кто я?
- "Товарищ…"? Ну, какой он мне товарищ?
- "Гражданин…"? Гражданин то, как раз я.
Придется на немецкий манер – Херр полицай…
скидываю рассказик....))))) может кто посмеется...
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа..ууу..гггг..
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу. а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо.не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны.я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый.
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал..
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки..
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
__________________ ...Скандальная? О да!!! Капризная? Не то слово... Красива? Воистину!... Умна? Коварна... Добра? Расположительная... Страстная? Дико...Можно? Мечтайте.....
Комбинированный вид
