Прилетает борт в недоразвитую африканскую страну, стюардесса рассказывает про страну. На заднем ряду сидят пьяные мужики. Один спит.
Стюардесса: И напоследок, 50% жителей больны СПИДом, 50% - туберкулезом
М2 просыпается и спрашивает у М1: чё она сказала?
М1: Сказала что трахать можно только тех, кто кашляет!
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Звонок в салон интим-услуг:-- " Нам штук 6 девочек в сауну к 12 ночи, а к 4 утра штук 6 мальчиков"
--"Вам какие мальчики нужны? активные, пассивные, возраст..."
--"Да нам пофиг! к 4 часам по любому захочется каким - нибудь п @...сам морду набить!"
Что-то вдруг вспомнилось из детства...
Выбила Чапаевская дивизия белых из деревни. Сидят Василь Иваныч и Петька, насепение по личным вопросам принимают. Заходит дедок...Василь Иваныч спрашивает:
-Какие проблемы,дед?
-Да вот, белые у меня корову зарезали - поможете?
-Пиши , Петька: корову деду от Советской власти!
-Они у меня и лошадёнку увели...
-Петька, вычеркни корову, пиши: коня деду от Советской власти!
А дедок всё мнётся, не уходит...
-Ну, дед, говори, чего ещё хочешь?!
-Да вот, сынки, стар я стал, уже на бабку не могу лазить...
-Понятно, дед; Петька, вычеркни коня - пиши: Х.Й деду от Советской власти!
__________________ Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.
Утром - сил никаких нет.
Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик: - Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
__________________ Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так.
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
- Нэ знаю, может, просто аллергия...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?!!
- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Накуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября...
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку?" - всё равно хочется ответить "Х..Й", хотя и знаешь правильный вариант?
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Вы кто?
- Простолюдин...
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сЦука - смерти желаешь?!!
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну куй с ним, давай попробуем...".
В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 40.
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза.
Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Комбинированный вид
