Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:
- Смотри - голодающие дети!
- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!
Из программы телепередач: сериал "Девственница", 119-я серия...
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я тра**л баскетболистку...
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае**ть ближнего...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Какой ещё войны?!
- Я был в гражданском браке!
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
- Ты предлагаешь им на живых учиться?
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся..
Вечер в недалеком будущем, в полицейском участке Москвы. Дежурный пилочкой сосредоточенно чистит ногти, поглядывая в телевизор. Вбегает полицейский:
- Шеф, на Тверской проститутки с педерастами дерутся!
Дежурный, продолжая чистить ногти:
- Ну и кто из наших побеждает!
Развод на охрану общественного порядка:
- На хороший, плохой, честный рассчи-тайсь!
- Хороший
- Плохой.
- Гав.
После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.
Я полисмен из Нижневартовска,
Гроза якудзы и бомжей.
Читаю я права задержанным
Среди вонючих гаражей.
Пусть нет в отделе отопления,
Душой мы все в Майами-Бич.
Спасибо всем большим начальникам,
И вам, Рашид Гумарович.
Я - полицай из Курской области,
И я немножечко боюсь -
Здесь немцев в 43-ем хлопнули,
И я, наверное, нарвусь.
Мой дед, со шмайсером заряженным
Меня пытается настичь.
Спасибо всем большим начальникам,
И вам, Рашид Гумарович.
Я вас люблю, Рашид Гумарович!
Ведь я - простой столичный коп.
На новую шестерку ауди,
Я накопил всего за год!
С тех пор, как стали мы полицией,
Я только в долларах беру.
И через год меня ищите вы
На олигархи-точка-ру.
Я проживаю в Южном Бутово,
Митяй Косой меня зовут.
И хоть менты теперь - полиция,
Нас всё равно по лицам бьют.
И раздают пинки под задницы,
И по-старинке матом шлют.
Вы нам скажите - в чем же разница?
Не помню, как вас там зовут.
Российские реформы нам удаются редко
Как трудно из милиции вылепить конфетку
Форму новую дадут и другие звания/
Нахрен эта форма нам? Нам бы - содержание!
Концерн Мерседес выкупил АвтоВАЗ, привезли специалистов, линию поменяли, запустили... на выходе ВАЗ 2106!!!
Офигевшие немцы, всех выгнали, всё оборудование поменяли, комплектующие, работяг, всё немецкое мерседес и всё такое, запустили... на выходе опять ВАЗ 2106!!!
Недалеко от завода на холмике сидят бывший директор с главным технологом, курят, смотрят как "шестёрки выезжают", Главный технолог говорит: - Вот Сергей Викторович, я же говорил что это место ПРОКЛЯТОЕ!!!!!!
.....
Комбинированный вид
