Скажу больше - все наши тазики так складываются ибо лонжероны полное г**но. Как пластелин... А в районе зада вообще...
Скажу еще больше, сейчас так складываются все современные машины. Цель - сохранить жизнь находящимся в салоне людям при аварии; салон должен деформироваться минимально.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
---------------
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
---------------
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...
---------------
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
---------------
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
---------------
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Добавлено через 9 минут
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
--------------
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
--------------
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
--------------
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. ...
Тогда какой же я? Я помню его с 63 копеек...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
Телефоный звонок:
-здраствуйте, а Аню можно?
-Вы знаете ее нет дома!
-Я знаю она со мной! Так ее можно или нет?
Алло, международный валютный фонд?
- Да, мистер Порошенко
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет благим матом:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.
Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.
Они будут продолжать таять.
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
- Девушка, а вы неплохо деретесь!
- Да, я два раза замужем была!
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за б**дство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!
Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...
Создатели назойливого "Яндекс. Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.
- Мы должны расстаться.
- Я убью себя!
- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть еще выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.
- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
- Господи! Мертвая крыса!
- Но я переломал ей кости, она мягкая.
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
... или в тамбуре внизу поставить. Идешь домой и смотришь - своего там нет?
Я помню его с 63 копеек...
Линейный вид
