В 80-е годы фотокорреспондент прожил несколько месяцев в сибирской деревне староверов и еле-еле уговорил всех на общую фотографию в старинных одеждах. И стар и млад надели древние наряды, выстроились для фото, журналист достал камеру и начал настраивать. Вдруг по рядам селян пробежал шум негодования. Старики плюнув на землю развернулись и пошли по домам, а некоторые, подбежав к растерянному фотографу, яростно тыкали пальцем в японскую зеркалку и кричали:
— Никон! Никон!
Слушавшая эту историю, матушка посмеялась, но и озаботилась. Подозвав молодую монахиню, негромко о чем-то спросила её и с облегчением сообщила рассказчику:
— Не беспокойтесь! У нас все канонично! У нас „CANON“!
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
- WILL YOU?
- Я тебе бл.ть вылью !!!!!!
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
— Имею до вас свой вопрос, Лева...
— ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала???».
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, ... как ни ляжешь — офигенно.
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл.дь, только не замужем.
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Однажды в европейском католическом храме:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон
- Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё..
Поссорилась с мужем.......Добавила в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!
Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!?
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может, это кто-то другой тупой?
- Кто?!
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я о**ела!".
На это у него не находится аргументов...
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
У нас было одно туристическое агентство с названием: "Скатертью дорога"!)))
Продавало туристические путевки с билетом в один конец!)))
Потом и сами куда-то исчезли!
Взяты с сайта 
Линейный вид
