Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 2..

[Pulkins_]

Август 2015г.
Едем двумя семьями в Крым.
За Саратовом - пробка, километров 10. Сидим, слушаем рацию.
Дальнобои матерят "обочечников" - лезут, даже по встречной обочине.
Потом подсказывают "объездную" - за посадкой. Обочину закрыли.
От нечего делать, начали травить анекдоты. Я рассказал пару, ещё кто-то.
Я сворачиваю на "объездную", по рации начинается анекдот:

Мужик, идёт домой, пьяный - в говно.
Заходит в подъезд и сам себе внушает:
- Я мужик! Я, как струна! Я - трезвый!
Поднимается на свой этаж:
- Я мужик! Я, как струна! Я - иду прямо!
Звонит в квартиру:
- Я мужик! Я, как струна! Я - трезвый!
Жена, открывает дверь. Он, мимо неё проходит в квартиру:
- Я мужик! Я, как струна! Я - иду прямо!
Снимает пиджак, вешает на крючок:
- Я мужик! Я, как струна!

И тут, мы заехали за посадку, и связь на несколько секунд прервалась!!!
Когда связь появилась, в эфире стоял - ржач!!!
- А б)л)я - мужик!!! А-а-а - не могу-у-у!!!
Проржались и начали травить следующий.
Травили друг, за дружкой и никак не "воткнуться", чтобы спросить концовку этого.(((
В нете забивал - ничего не нашёл. (((
Кто знает - подскажите пожалуйста концовку! А лучше - весь заново! Спасибо!

[Рубин]

Сообщение от Pulkins_

За Саратовом - пробка, километров 10.

В этом весь юмор!
Саратов надолго запомнишь ))))

[Pulkins_]

Сообщение от Рубин

В этом весь юмор!
Саратов надолго запомнишь ))))

Да уж)))
Там мост ремонтировали. Движение по светофору. Легковым по-легче, километров 8 за посадкой объехали. А фуры и автобусы, до упора стоят.
Анекдот - покоя не дает... Кому только ни рассказывал, никто не знает.
Зато скок людей заинтриговал. )))

[Рубин]

Pulkins_, может обрадую тебя, но ремонт вроде закончился )))
Я сам там в августе минут 40 простоял.....

Добавлено через 1 минуту
Pulkins_, если узнаешь конец анекдота, напиши.
Меня тоже заинтриговал )))

[Pulkins_]

Сообщение от Рубин

Pulkins_, если узнаешь конец анекдота, напиши.
Меня тоже заинтриговал )))

Обязательно!

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Рубин

Pulkins_, может обрадую тебя, но ремонт вроде закончился )))
Я сам там в августе минут 40 простоял.....

Эт хорошо.
Правда, весной, новые начнут. Там от Сызрани, до Волгограда, делать - не переделать.
Ну и мы, 7 августа попали.
Обратно ночью проезжали, хорошо прошли.

Сорри! За офф! Закругляемся.

[Рубин]

Pulkins_, ОК.

[Архимед 63]

http://news-front.info/2015/10/11/vn...aly-green-tea/

Улыбнуло)})

[tst2]

Архимед 63, иду по ссылке, мне пишут: "Неверный URL-адрес

URL-адрес: http:// http://news-front.info/2015/10/11/vn...aly-green-tea/ содержит символы, недопустимые в позиции, где они обнаружены."

Добавлено через 1 минуту
А вот ваша же ссылка, но в моём (этом) сообщении почему-то работает.

[Архимед 63]

Сообщение от tst2

Архимед 63, иду по ссылке, мне пишут: "Неверный URL-адрес

URL-адрес: http:// http://news-front.info/2015/10/11/vn...aly-green-tea/ содержит символы, недопустимые в позиции, где они обнаружены."

Добавлено через 1 минуту
А вот ваша же ссылка, но в моём (этом) сообщении почему-то работает.

Я там исправил и проверил. Первый раз выдал не проверяя. Виноват, однако.)))

А вот ещё страйк http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/2337222

Я с начала хотел в "политике" всё оставить, но уж слишком это сюда просилось.)))

[P@vlik]

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пи*деж.
Как правило, нахожу.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить на**й.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!


- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи**расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...


Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.


И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
- А я е*у, чтоли? Я просто токарь, отойди на**й от шпинделя, - ответил ему Мастер.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за**ала!

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!


Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!
В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?


- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.