Анекдоты, шутки, прибаутки

[Веймар]

Девушки и женщины нашего форума, не судите меня строго

[P@vlik]

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

[P@vlik]

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Выпей воды, удиви печень...

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, г*вно всплывает...".

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...

8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

[P@vlik]

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...

- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает подошва безопасности!

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина берет инициативу в рот...

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!




- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...

- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наипали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

[Vlad.ru]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.
Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:
- Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.
Хозяин дует – толку никакого, подъезжает еще один кавказец:
- Что делаешь?
- Да вот видишь разбил – посоветовали так отремонтировать.
- Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют – люк-то закрывать надо!

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке.
7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[Vlad.ru]

Послали Анку Петька с Василий Ивановичем на конкурс разврата... .
Возвращается Анка домой-второе место только заняла. Василий Иванович:"Почему?".
Анка отвечает:"Все боком, и я боком, все раком и я раком, все сосать-а я не могу, противно!".
Василий Иванович Петьке:"Строй эскадрон, будем учить Анку сосать!"... .
Поехала Анка на конкурс опять. Возвращается-первое место и почетный приз.
Василий Иванович:"Ну, рассказывай".
Анка:" Все боком, и я боком, все раком и я раком, все сосать-а я сразу два, да еще как свистну!".

[P@vlik]

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

[Юленька]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Россиянин]

Спросили у русского мужика: сколько дел можешь одновременно делать? Тот репу почесал, подумал - отвечает:
- Три!
-Какие?
-Могу одновременно сексом заниматься, пельмени жрать и телевизор смотреть!
-Каким образом?
-Поставлю бабу раком перед телевизором, на спину ей - чашку с пельменями... А вот если к заднице пилу привязать - то я б ещё и дров напилил!

[Юленька]

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.
Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.
Тот не успевает затормозить и сбивает его.
Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит:
- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.
Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет.
Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника.
Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.
Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить:
- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем.
Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.
Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.
Один из них говорит другому:
- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?
Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:
- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

Звонок дочки маме: -Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам! -Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и... -Я все понимаю, а с трупом что делать?