- Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- Хорошо лежат волосы;
- Хорошо сидит костюм;
- Хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно...почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
Приходит муж пьянющий домой. Думает: - Блин жена запалит, че делать. Думал,думал: - А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает. Заходит жена.
- Опять бухал скотина?
- С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
- Закрой чемодан, придурок, и иди спать.
По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк.
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце. Теперь мне 36, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Женщина - как улыбка.
Чем дольше ей пользуешься, тем больше она расплывается.
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Жили у бабуси.....
Прописаны в Ереване!!!!
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась...
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо про*бал.
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Никакая я вам не млядь, я просто мужа себе выбираю!
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.
Говорит продавцу:
- Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются.
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
- У нас всё работает...
Покупатель ему:
- Но у меня не работает... Возьмите взад!
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, всё деловито проверяет.
- У нас всё работает, - говорит.
Тогда покупатель говорит:
- Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на приём и говорите, мол, *уй у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим все в полном порядке...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.
Теперь Windоws и на цыганском языке...
Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Так и называется - "Зал УПА".
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты мля!!!"...
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- ?!?
- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...
- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...
- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а газель!
- Ну, козёл на газели!
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?!
- ПОШЛА ТЫ НА *УЙ!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Пимпочка.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.
На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
С водкой идёт всё. Кроме ног.
Если ничего не потеряно, то где оно?!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.
Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского...
- Да, слышал. Все будет китайское.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое. По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
