Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае*ался!
Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить х*й на что-то новое...
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?
- Хочу собаку купить, да жена не дает...
- Думаешь, собака даст?..
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...
- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте по*издим по-нашему, а то х*ли я буду позориться...
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина может...
Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое не приносит должного результата
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиз*юлей.
Добавлено через 7 минут
- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - г*вно!
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
- Мы вас на ковёр что делали?
- Вы-вызывали...
- А вы что наделали?!
- 9 мая опять состоится парад для пид*ров...
- Ты сдурел? По Красной площади настоящие мужчины маршируют!
- Маршируют-то настоящие мужчины, а кто им с трибуны так приветливо машет?!!
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы тр*хаемся.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера.
Первая мысль - "Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...".
Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы, холодильника и стиралки?
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Импотенция по русски.
Болт стоит и дымится, тебя пригласила на свидание шикарная девушка - а тебе тупо самому не встать после вчерашнего.
- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
- Спорить - тоже дурная привычка! Если тебе сказали, что Стивен Кинг - король ужаса - надо молча кивать, А НЕ ПОКУПАТЬ 3 ЛИТРА ВОДЯРЫ!!!
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.
- Каких вам девочки нравятся?
- Никакие!!
- Вы наверное тогда предпочитаете мальчиков?
- Нет.
- Вам все-таки девушек?
- Да...
- Каких?!
- Никаких, совсем никаких!!!
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, муд*к, дал мне успокаивающее в виде капель!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Гороскоп. Если пиз-ц случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят писдец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы писдецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да писдец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над писдецом, вспомнит, какие писдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от писдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой писдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Писдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
***
Добавлено через 1 минуту
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф...
__________________ "Не исповедимы пути электронов в полупроводниковых дырах !!!"
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Искусственный интеллект - крашеная блондинка.
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...
С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
Когда всё есть - хочется чего-то большего.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не берёт...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Перегар - это запах разлагающейся печени.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на вопрос: "еПанет или не еПанет?".
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!
- Мужчина, а как вы к детям относитесь?
- Да поразному, смотря каких мы наделаем.
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нём уже обозначены?
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день - то можно застудить гланды.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
- Похоже, дорогая, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному её жрать, что ли?!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни х*я-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни х*я и не поймёшь!
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.
Акуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Трамвайный форум
Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?".
Ответы не заставили себя ждать…
«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»
«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»
«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»
«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»
«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»
«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за объем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»
«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»
«Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он, не включая поворотников, полетел дальше, распугивая всех истошным звоном.»
«а кабрио версии есть?»
«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»
«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»
«Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической. Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»
«коробка автомат: плюсы и минусы?»
«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»
«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»
«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»
«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»
«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»
«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»
«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»
«Сдаю в аренду африканцев (полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщика спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»
«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»
«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»
«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что почем?»
«Скоро будет налажена сборка китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»
«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»
«- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»
«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»
«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»
«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»
«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»
«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»
«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»
«обшиваю трамвай розовым мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»
«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 у.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 у.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки (хулиганы во дворе отломали) - недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 у.е. за шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 у.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 у.е. за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 у.е. за кг
ручки для экстр. открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 у.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 у.е. с установкой»
Добавлено через 3 минуты
В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Жила-была мёртвая царевна...
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
