SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
- Мама, мы с Леной поженимся...
- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
- Как бы так послать на*уй, чтобы не обидеть?
- Иди на*уй! Не обижайся...
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты иблан...
Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!
А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тр*хать трудно.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить му*аков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки - и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!
- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...
- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!
- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
- Эээ, не понял...
- На йух полетишь отсюдова!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, мля...
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поёте великолепно".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Перейдём от нецензурных слов к делу?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, млять!
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
- Дорогой, что это за рыжая сЦучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
-- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё доКуя времени..." и "Аааа, млять - уже опаздываю!".
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Новости науки Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.
Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе
Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой
Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...
Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.
Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова
Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения
Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир
Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки
Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...
Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...
В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.
Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.
Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт
Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину
Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
не анекдот но тоже весело:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании ТрансАэро.....
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфганза (Германия),
Фидекс (грузовик),
БритишАирвейс (Англия),
и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на цветок диспетчера, наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё до п**ды, пытается по быстрому развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу, и почти встав на глиссаду, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х**, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё**ных русских? Получив ответ: "Потому что вы с*ки войну проиграли!", затихает. Но бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях и вообще, не стоит плодить расизм...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх**чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп**дили героя знатно... Морда в крови, пары передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём просто по определению...
Мы готовимся к вылету... Оппа, а рядом с нами тот самый беззубый сокол из Люфганзы. Как тут, вдруг, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а какой то п**дец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
Тут в эфир выходит командир Бритиша....
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е**льник. А то мы с Фимой ещё раз ему п**ды дадим от всего еврейского народа!
Последний раз редактировалось Axt; 16.03.2012 в 23:57.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поиППаться и повыйопываться...
...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло*бучая".
- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...
Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная, мля!
- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!
- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
- Пи*арасы, вампиры, оборотни, иПанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все угадывают сразу...
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!
Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.
Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)
Шурин, не теряясь, выдает:
- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!
З.ы. Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).
Глаза боятся, а ноги убегают.
Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.
А у вас есть в телефоне песня за которую вам стыдно?
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и оКуевшие от всего этого русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...
- Да нах*р этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Привет, как ты себя чувствуешь?
- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...
- Хм... свободу.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...
- Дорогой! Хочешь посмотреть малышку, которую только что принес аист?
- Да, дорогая!.. Да... Судя по малышке, хотелось бы взглянуть на чёрного аиста!
...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты иПанулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.
Комбинированный вид
