Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...
Чем ближе к берегу, тем солёней море.
Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...
Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.
До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Следящий за порядком получает больше если он не увидит..
Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи*дец!
- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи*дел в открытую.
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт...!
- Что является самым важным у мужчины,
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
На приоре воздухан стоит сразу за бампером слевой стороны и там есть отводящий так сказать резервуар (чик) на случай если вода попадет в воздухан. ИМХО
Добавлено через 2 минуты
Можно прикинуть что та линия по борту которая идет это ватерлиния ну может чуть по ниже. Вобщем то что на видео вполне нормально.
Если поставить еще блокировку то ваще хорошо гонять по бездорожью
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Если на заборе вместо слова "Х*Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.
Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.
Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не заметил.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...
Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...
Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.
- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!
Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!
- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пи*дюлей...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина суёт ей в рот...
Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена ничего не учует!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги. Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают. В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
- Ты садишься на шпагат! Красавчик! Я в твои годы с прыжка на шпагат садился. А потом у меня выросли яйца!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян.
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Объяснит ли кто-нибудь настоящему эгоисту - на кой х*й бабы оргазм имитируют?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Комбинированный вид
