Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл, значит,видит -лиса лежит, бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее это самое, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им Vip экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать,
замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность
третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей
крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не
красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она
так научилась.
Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска.
Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> -
но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 12.03.2010 в 21:35.
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня тр..хнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?
Человек, оставивший свои деньги наследникам, не проявляет никакого милосердия.
У него просто нет другого выхода.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Мля, диджей г..вно!!!
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Брат учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
З#лупа! Ты на свой ник посмотри!
В рекламе сока после слов "Вот так девочка у нас - настоящий..." - в голову лезет куча рифм, оканчивающихся на "... ас" - но ананас в их число явно не входит.
Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще чего-либо женского рода...
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе - заснул, не исполнив своего супружеского долга...
Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?!
- Нет, я всё понял - только не помню, зачем я в чернильницу куй засовывал...
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, перехотелось...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…аа уууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая наКер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, наКер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой ! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Последний раз редактировалось P@vlik; 15.03.2010 в 11:01.
Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!
Матрица-2
Властелин колец-2
Гарри Поттер-2
Сидоров-4
молодец Сидоров !!!
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакало от меня.
Я за свечкой, свечка-в печку,
Я за книжку, та - бежать.
...
Больше анашу такую
Я не буду покупать...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Алло! Это пожарная часть? У меня теща с дерева слезть не может!
- Можете поджигать, уже выезжаем!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!
Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
2 студента:
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
Мужик устроился на новую работу. После первого дня делится с другом:
- Захожу в туалет, а из кабинки выходит мужик с... линейкой!!!
- Они там что, пенисами каждый день мерятся?
- Нет, он руку сломал, линейкой под гипсом чесал чтобы никого не смущать.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.
Две жены:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1.
Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
