Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Житель столицы Сергей Кириллов получил из московской ГИБДД «почетное» постановление об уплате штрафа, в котором утверждается, что система автоматической видеофиксации запечатлела принадлежавший Кириллову автомобиль ВАЗ-21041-30, двигавшейся со скоростью… 249 км/час. «Погрешность измерения составляет 2 километра в час», – отмечается в документе.
«Водитель превысил установленную скорость движения на 209 км/час, двигаясь со скоростью 249 км/час при разрешенной 40 км/час на данном участке дороги», – говорится далее в постановлении об административном правонарушении.
За более чем шестикратное превышение скорости автовладельца горячей «четвёрки» обязывают уплатить штраф в 2000 рублей.
Вместо того, чтобы уплатить несчастные две штуки и затем до конца своих дней с гордостью предъявлять означенное свидетельство уникальности своей тачки, склочный автовладелец написал письмо на имя главы МВД Рашида Нургалиева:
«Господин министр, мне по почте пришло уникальное постановление об административном нарушении, где мой автомобиль ВАЗ-2104 превысил скорость 249 км/час. Если это постановление ваших сотрудников, прошу отменить его ввиду абсурдности. Если это мошенничество, прошу поймать мошенников. Жду ответа».
Что-то подсказывает, что ответа господину Кириллову придется ждать ну очень долго
«Господин министр, мне по почте пришло уникальное постановление об административном нарушении, где мой автомобиль ВАЗ-2104 превысил скорость 249 км/час. Если это постановление ваших сотрудников, прошу отменить его ввиду абсурдности. Если это мошенничество, прошу поймать мошенников. Жду ответа».
Чел явно с двиглом чегото нашаманил, а теперь 2т.р. зажал. )))
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вовочка с Петей дружили с детсада...
опять пи.....сы -какая досада...
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
.. они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена!
Он зависит от размера автокредита...
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области...
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".
Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет тр#хаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она тр#хается с двумя...
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!
Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались - да жаль, денег не хватило.
На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...
- При виде тебя, Ленчик, слово пиз#ец в моей голове обретает материальную основу...
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
- А я видела, как ЭТО делали кони!!! И засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в ж#пу хобот?!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Одежда девушки должна соответствовать её назначению.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
