Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".
Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не г..вно!
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет, млять - кожа гусиная!
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, млять, это групповая фотография...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Мля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...
Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
В каждом из нас спит долпаЙоб.
У моего походу бессонница...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты накуй.
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах.
Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником,
с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый
эффективный способ обследования женских наружных половых органов и
влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично), который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого
размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе это
представить!)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом."
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре.)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, oт
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то
не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам р
уку" (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища yстроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны.)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может
попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина
синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти,
а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована
на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках
компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем
похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в
промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это
может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену*
Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"Mы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок.)
"Cогните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный
вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету,
с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота." (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить.)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса
мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"Cосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина
не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и
степлером его, степлером.)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут
наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов....)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм,
а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование
хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Огнедышащий кошмар форума Участник 1 ДР gold football orakul 2016 small bronze football orakul 2017 gold football orakul 2018 bronze football orakul 2019 bronze football orakul 2022
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ))))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если вы ехали в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.
Если два дня подрят льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла чёрная кошка с пустыми вёдрами - счастья не жди! Хуже может быть только вечером в дождливую пятницу тринадцотого числа деньги в долг давать!
Комбинированный вид
