Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.
Три женщины о мужьях: – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный. Вторая: – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый. Третья: – А мой муж, как «Москвич» – без подсоса не заводится…
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Едет на мерсе 600 громила, ему звонок по громкой связи от шефа:
-Васек, заедь на адресок, забери должника, отвези в лес и выеб.
Везет Васек чела, а тот весь горем битый причитает-Вась не нада меня. денег дам, все отдам, только не трахни.
Тут опять звонок на громкую от шефа:
-Васек, заедь на адресок, забери фраера, отвези в лес и застрели.
Едут втроем. должник щерится, мечится и каждые 5 минут Ваську кричит:
- Васек, смотри не перепутай, меня трахнуть, а его фраера застрелить...
Переезжает семья интеллигентов в новый микрорайон.
Сын, мальчик лет семи выходит в аккуратных шортиках с ведерком поиграть в песочнице. там трется местная шпана того же возраста. Он подходит и говорит: мальчики, здравствуйте. давайте играть вместе как хорошие детки.
Они отморозились и один отвечает: вали отсюда, ты какой-то пид....с.
Тот уходит в задумчивости: что же за слово, которым его назвали. Небогатый опыт подсказывает, что оно не хорошее. Маму с папой не спросить, можно нарваться на проблемы.
Слышит как бабки судачат у подъезда, что новый дворник опасный человек, только из тюрьмы. мальчик бежит к этому дворнику и спрашивает: дядя Вася, скажите мне что за слово такое: пид....с? боюсь оно неприличное, а спросить кроме как у вас не у кого...
Дядя Вася: ААААААААААААА. я знаю это слово, ща я объясню.
Вот прикинь малой: заезжаешь ты на зону, все стремно, жрать нечего... тут подходит к тебе здоровый чувак и говорит: хочешь новую фуфаечку, печенюшки, чаек? ты хочешь, а он говорит, что для этого надо у него писю сосать и его писю к себе в попу пускать. Ты соглашаешься, он тебя шпилит как молодожен невесту месяц, а фуфаечки нет, печенья и чая тоже! Ну кто он после этого?
извиняюсь не в ту тему разместил, удалить сообщение почему то не могу ((
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик.
Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)
Тут недавно анекдот в тему видел:
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
.....
Комбинированный вид
