Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
silver football orakul 2011 silver football orakul 2012 silver football orakul 2013 silver football orakul 2014 silver football orakul 2015 silver football orakul 2020
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
+++++++++++++++++++++++++++++
Добавлено через 9 минут Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.
+++++++++++++++++++++++++ Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
+++++++++++++++++++++++++ Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
+++++++++++++++++++++++++ Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.
+++++++++++++++++++++++++ Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!
+++++++++++++++++++++++++ Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
+++++++++++++++++++++++++ - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
+++++++++++++++++++++++++ SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".
+++++++++++++++++++++++++
Добавлено через 2 минуты
Добавлено через 10 минут - 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Добавлено через 2 минуты
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Добавлено через 2 минуты
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Добавлено через 57 секунд
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
Добавлено через 1 минуту
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Добавлено через 1 минуту
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Добавлено через 1 минуту
__________________
На усердную лошадь весь груз валится.
(Томас Фуллер)
[
-Ты почему нa рaботу опоздaл?
-Просто я из домa поздно вышел...
-Ну.. a порaньше не судьбa былa выйти?
-Дык... епть... поздно уже было порaньше выходить!
Добавлено через 42 секунды
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимaние нa улице достaточно нaдеть крaсное плaтье, можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит.
Добавлено через 22 секунды
Турист спрaшивaет у местного жителя:
- Вы мне не подскaжете, кaк попaсть нa эту гору?
Местный зaдумчиво смотрит нa туристa, зaтем нa гору и говорит:
- Хотите, я собaку отвяжу?
Добавлено через 27 секунд
Нaстоящим женщинaм никогдa не удaётся зaняться сексом с нaстоящими мужчинaми, потому что нaстоящие женщины никогдa не соглaшaются срaзу, a нaстоящие мужчины никогдa двaжды не предлaгaют.
Добавлено через 55 секунд
Доктор говорит пaциенту:
- Вaм нужно прекрaтить мaстурбировaть.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешaет мне вaс осмaтривaть.
есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
Добавлено через 1 час 26 минут
Добавлено через 43 минуты
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. Старший: — Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю «Бля», а ты — «на х%й», и следим за реакцией родителей. Понял? — Понял. Ну, сказано — сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить, сынок? — Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Hу, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — на х%я мне такие оладушки?…
Добавлено через 13 минут
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: 'вот кусок мяса, поджаришь на сковородке'!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Комбинированный вид
