Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?
=======================
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
======================
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
=====================
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
=====================
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тррррррахаться!!!
=====================
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты?
Добавлено через 50 секунд
Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Добавлено через 3 минуты
Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет: - Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет: - Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу: - Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Вовочку(В) на уроке спрашивает учитель(У(:
У: Вовочка, как перья птиц используют
В: Не знаю...
У: Ну вот на чем ты спишь?
В: На полу!
У: А под голову что кладешь?
В: Валенок!
У: А мама с папой где спят?
В: На полу!
У: А под голову что кладут?
В: Валенки!
У А бабушка где спит?
В: На печке!
У: А под голову что кладет?
В: Подушку!
У: Ну а в подушке-то что?!
В: А в подушке валенок...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014,2023 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
))))))))))))))))))))))
Линейный вид
