- Папа, папа я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорил: не копай глубоко в песочнице.
Штирлиц зашел в подъезд и почувствовал запах гари.
- Поттер, - догадался Штирлиц.
Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру, всё потушил. Заходит в ванну, а она наполнена сгущёнкой. Пожарник жадно начинает её поедать. Доев до конца, видит на дне женщину и говорит:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да так, прыщи давлю...
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Дипресняк,это когда подключаешся к интернет и не знаеш куда пойти.
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки....
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!» Катя, 5 лет
День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу".
Как правило, cамый длинный конец - у рабочего дня в понедельник.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Секрет правильного вождения:
Представьте, что права вы забыли дома !!!
Когда взрослые говорят плохие слова, их заменяют звуками "пи-пи-пи"... - Ты представляешь, что тогда означает это объявление: "Пи-пи-пи...московское время - 21.00"
Подпись к рисунку:
"Ж#па. Вид спереди."
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!
лондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой
неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть - значит, на это можно пописать.
-кажется мы сходим с ума
-...сходим с ума...
-это эхо?
-...это эхо...
-это точно эхо?
-.....точно эхо......
-рибонуклеотидфосфат
-риб...роб...пластилин, с@ки, пластилин!!!!!!!!!!
Звонок в зоомагазин:
-Алло?, мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется???
Едут в одном купе хохол и негр. Захотелось хохлу поесть. Достает он окорочек только собрался его трепать как негр спрашивает
-А что это у тебя
-Окорочек -отвечает хохол
-Да разве это окорочек вот у нас поймаешь страуса ногу отрежешь вот то окорочек а это туфта какая то
Пристыженый хохол прячет окорочек и достает шмат сала, а негр опять
-А это что у тебя
-Ты что не видишь сало - отвечает хохол
-Та разве это сало вот у нас поймаешь бегемота завалишь его со спины вырежешь сало метр на метр и толщины не меряной вот то сало а это у тебя туфта а не сало
Ну притихший хохол прячет и сало. Выкатывает из сумки арбуз, кладет его на стол, а негр не унимается
-А это у тебя что
Хохол бстренько так отвечает
-А это у меня крыжовник
Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора, и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора, и тем, когда тронулся козел, стоящий перед тобой.
Сколько Лен, столько Зин.
-Был вчера у Вована, хату смотрел.
-Ну чо?
-Фуфло, даже банкомата нет.
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог.
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя, за то, что на ней женился.
Вдова - это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... не знает соперников!
Если слишком долго уговаривать женщину, то она подумает, что ты способен только на разговоры...
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Наташа одевалась скромно … А вот раздевалась!
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!» Катя, 5 лет
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.
С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
- Ты ничего не поняла: её муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!
Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
