Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В стране 3 беды: врачи - убийцы, учителя - педофилы и менты - бандиты, остальных хоть к ране прикладывай...
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор них*ра не ясно.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...
- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
- С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста.
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, б*ять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит: - Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пи**ру!
- Глаза красивые...
- У кого?
- Б*ять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".
Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер.
Да и мне похер.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Сейчас у всех, кто берет кредиты, живет не по средствам, не желает работать наконец появилось оправдание - виноват Путин.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня б*ядью считаешь?!!
- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все по*уй. Это и есть истина.
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником, что-ли?
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
- А какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пи*арасы, просто нужно немножко перенести сроки.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...
- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, о*уеваю...
- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.
Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? С кем в детстве не бывало?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?!!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
- Ну ок, ты там аккуратнее...
- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!
- Дааааа. А фамилию на "фпесду".
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи*орас попался!
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Х** в бутылке застрял!
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, бл*ть!!!
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь...
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
"Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
"Да я телефон где-то посеял...".
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.
Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!..
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021 silver football orakul 2023 gold football orakul 2024
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!
Добавлено через 19 минут
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Добавлено через 9 минут
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Добавлено через 20 минут
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Деньги делают человека свободным, даже арестованного.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...
Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Интеллигентные люди не говорят "я о*уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
- Папа, а кто такой долбо*б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать все... все что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя б*ять растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".
- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- За*бись спит, молодец ваще!
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- "... в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...".
- Не "оргиями", а "оригами", далпаеп!
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развернуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди на*уй!
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на б*ядки - то лучше всего послать всех нахер и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пи*дец...
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmаrе" - перевести фразу:
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой...
А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают.
Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Мужик возвращается с командировки.
Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают...
- Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и вали отсюда!
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил...
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
